今天我到小店里买烟,看见女店主和另一个人说话,她说:“昨天晚上两块钱的复印费你没给我”那人说:“是吗?我不记得了!”女店主说:“不记得就算了!不就两块钱吗?”我也和稀泥的说:“就是,就是!两块钱不至于!”等我买了烟,走出小店数了数手里找回的零钱时,哇塞!怎么少了两块?
一男的给老婆去买胸罩。营业员:“要买多大的?”男:“具体多大我也不知道!”营业员:“柚子?”男:“大了!”营业员:“苹果?”男:“还是有点大!”营业员:“鸡蛋?”男:“差不多!”营业员转身去拿货,男的说:“鸡蛋是煎过的。”
今天发生一件让我不得不卧槽的事,中午和女友一起吃完饭回宿舍以后,收到了女友的来信内容是“亲爱的,我们分手吧!”当时我真的是晴天霹雳,我好喜欢她的,过了一小会儿,她又发来信息,我瞬间觉得人生如此美好,她肯定来认错的!结果,他发来一天让我百思不得解的话“对不起,老公,刚刚发错了,不是发给你的!”卧槽!
唐僧西行女儿国,时值中午,饥渴难耐--发现一户人家,便亲自去化缘,推门进入愕然发现男女正在做不可描述之事!唐僧紧闭双眼,双手合十:阿弥陀佛,光天化日!还没有等唐僧说完,一女大惊,扔起香烛,正中唐僧脑袋,嘴里大喊:哪里来的野和尚,老娘还第一次听说还有化这个的。。。
今天去网吧上网,手机放在桌子上,看到有一个人故意往我座位下面扔钱,扔完了还跟我说“哥们,你钱掉了”。我有点不好意思,觉得这人真是活雷锋啊,就把手机放到口袋里,然后把钱捡了起来,心想今天运气真好。
儿子:爸,我看了一个视频,一只狗身上绑根棍子,到了门那里怎么也过不去,逗死了!我:你也这样过,你记不记得我手机里有你三岁时拿着长锄头横在门口进不去的视频。儿子:我那时候跟狗没什么区别,只是长了个人形。我:…………
现在混的怎么样? ”“还行,有个单独带窗的办公室。”“不错啊,是干什么的?”“门卫。”
什么是吃货,就是路过自己经常去的饭店毫不犹豫的走进去,点了自己爱吃的饭,发现没有以往的香之后,沉思了一下发现原来自己已经吃过了。。。
有天一女同学问我这样一个问题,她说:“考你个脑筋急转弯。日久不一定生情,下一句是什么…,我一脸懵逼到现在还不知道答案
一天,我姑妈叫我去拿一个包裹,我屁颠屁颠的跑去哪,结果拿到一个黑色的包裹,我不解,但是姑妈叫我别打开,我强忍着不打开。回到家,我把窗帘拉上,小心翼翼的把包裹打开。打开后发现是新华字典和好丽友派。我刚想打电话问姑妈,突然反应了过来,还好姑妈聪明啊!
我男朋友是外国人,但是经常被我**,灌输他日本人种种罪行。某日我和男朋友在香港机场,我和一对日本男人吵起来,然后日本男人就巴拉巴拉的说了一堆我听不懂的英语,我眼看吵不过他们,立马叫了男朋友来帮忙。男朋友一开口第一句话就说:“hello,我非常欣赏你妈妈和你妹妹的电影。”我在旁边黑线了。。
不要把追不到女生归罪于胖,我为追个姑娘减了40斤,并告诉姑娘再减一段时间就可以达到她的标准了!姑娘都慌了,最近经常主动找我聊天,一个劲的说她希望我健康,不要再减了!因为拒绝我的原因并不只是胖,主要是因为丑……
表哥是他们快递公司业绩最高的,工资拿的最多的,大家纷纷问取经验,怎样在那么多人的公司做到业绩突出的……只听表哥说到“我每次给女生送快递,都等她们拆开包装看好以后才走,如果是衣服,我就等她们试过之后再走,如果可以我会给她们提意见,你的衣服并不好看哦,那样她们就直接找我退货了……
公司新来一位领导,为了讨好他,请他到家里做客,好吃好喝招待他,从那以后领导对我特别的好,经常下班了跟我说:阿甘,没事跟我出去喝酒,见见世面!其实我不胜酒力,但不好意思推辞,每次都喝的不省人事被领导开车送回家。
同事喝多了我送他回家,他坐在驾驶位的后面。他睡着睡着突然奔起来把我的双眼捂住,然后来了一句:你猜猜我是谁!!!马蛋,幸亏我刹车及时!